掙扎後的新生命 文/念澤
世風日下 風氣漸開
透過「孽子」、「藍色大門」、「十七歲的天空」…等等演藝媒體的渲染，有關同性戀的議題漸漸被一般大眾所熟悉。同志和那些反抗衛道人士的非同志者，皆極力將同志文化推入主流社會，甚至成為社會主流。不可否認的是，隨著社會開放，不僅同志文化，其他的如「性解放」文化，也似乎已漸漸成為社會主流。十月份的Men’s Uno在談到Metrosexuality時，說到同志的生活品味和享受之高尚，不僅讓不修邊幅的男生覺得自嘆不如，恐怕連喜愛打扮的女生，也得向他們請教學習。
然而在現實社會中，同志仍然是被另眼相看的一群。常常可以在捷運裡、西門盯、東區…，看到男女情侶牽手、依偎，甚至熱吻。可是並不常目睹男男或女女在光天化日之下，公然做出如以上的親密動作。這代表什麼？簡單的說，不論同志們多麼努力，他們仍自覺不被接納，且飽受威脅。暫且不談外患，在同志的這個圈子裡，也有不少內憂：伴侶的來來去去、光鮮外表下的自卑害怕、年華逝去後的極度不安全感…。
若說一般同志已然如此，要是再加上反對同性戀的基督教信仰，這人要如何自處？恐怕不但要面對社會輿論的壓力、家中父母的失望，更要面對信仰上帝的矛盾。其他人可以豁出去，不顧他人眼光的承認自己的性向，從此按照同性戀的喜好過日子。但基督徒卻得跟上帝角力，不時的問道：為何我是這樣？為何我仍未改變？
信仰與性向的拔河
一個有同性戀傾向的基督徒，都已經如此掙扎了，那麼對我這個蒙神呼召做全職事奉，卻同時又有這傾向的基督徒，那又會是怎樣的煎熬？第一次同性戀的經歷，是在國三發生的。就好像是一種性探索，也像一把鑰匙，開啟我對男生身體的渴望。高一的時候我信主了，那時的我，在一番考慮之後，決定接受基督教的信仰。畢竟，聖經說過：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（林後五：17）我想這應該也包括同性戀一事吧！
可是，信主後的我，對男生的好感仍然勝過女生。一方面我對信仰十分認真，在各樣的事奉上多有操練，並成為教會領袖；另一方面，我在情感上又易於依賴男生，尤其是我的服事對象或好友。我一度將它視為保羅的刺，讓自己不會驕傲自大。但問題是，我的情感需要沒有得著滿足，而需求卻沒有因著歲月變得越來越弱，誰能保證我哪天不會失控呢？萬一上了報紙，讓認識我的弟兄姊妹跌倒，令教會和上帝蒙羞呢？
攻克己身 恩典夠用
就這樣，十年過去了，我的同性戀傾向未曾離開。我彷彿聽到撒但譏笑我的神太小了，但是並非如此。我想我必須跳出同性戀的框框來看待這事，這趟改變的旅途，不能用同性戀得醫治與否來判定成敗，應當說：「這是一條回家的路－學習成長和回轉。」過去的我並不了解一個男生如何成為男人，甚至曾經夢想自己當兵後，就會變成男人。我想，當兵就像是自我認知的一種確認，但它並不保證會讓我成為「真正的男人」。今天的我，雖然同性戀的陰影仍在，但我對自己的認識，已不是過往可以相比的。我確實比以前更有男人味一些，這並不是體格上的，而是我的性格上有轉變，諸如：勇敢、擔當、柔和、穩重、意志力…等等。而我對神的概念，經過同性戀的掙扎過程後，變得更加清晰真實。神不再是抽象的討論，而是有血有淚真實存在的。到最後，我意外發現自己開始掉頭向回家的方向走去。
「這將會是一條很長的旅途…。」五年前我曾聽過一個過來人對我這樣說。五年後的今天，我也會對剛起步的新人如此說。有時，真的對神不耐煩了、對自己失望透頂了，甚至…已經放棄了，就將自己投擲進黑暗角落。但是，就在我放棄的剎那間，恩典的神接手了，不就是如此？我卻是在這一兩年才體驗到的。
或許，神在乎的不是我有無豐功偉業，也不是我有無持守住自己，更不是我帶領多少人信主。祂真正在意的是：我有無享受到祂從創世以來，那份渴望讓我感到幸福的愛？其深厚，如父母恩情；其強烈，如愛情嫉妒。我的一切，都該從這覺醒開始，但我所體會的，卻是如此的少。
至於全職事奉的呼召，仍是清楚的。可是，害怕跌倒一事，讓我舉棋不定。要大膽踏出信心的第一步嗎？求神幫助我！
你周圍也有像我這樣的人嗎？在我們這些人等待上帝救贖的日子裡，我們渴慕真實的關愛和傾聽，也請接納我們的本像、寬恕我們的不足、體諒我們在這改變旅程裡的掙扎和矛盾，直到我們眾人站在救主耶穌前的那日。