對女性身份羞恥 文/厲真妮
我是個身材高大的女生，從小就是高人一等的胖寶寶，青少年時期，我對自己的身材很不能接受，總覺得自己比別人醜，自我形象很差。因為自己的缺乏與自卑，開始轉而欣賞身材姣好的女生，其實在我內心深處我很渴望有副動人的好身材。另一方面，受限於買不到大號的女生衣服及鞋子，所以只好找自己可以合理生存的空間，嘗試與自己的窘境相處了。我終究還是穿起了男裝，做比較中性化的打扮。年輕時候的我，常覺得自己生不逢時，生錯國家，整個發育成長的過程，的確也較常人辛苦許多。
加上媽媽在我國中做中性打扮時，常稱讚我好帥！不知不覺地，我就接受了她的誤導，認為中性一點也沒什麼不好，反正大人可以接納，而我也被肯定。慢慢地，我越來越排斥自己女性的身份，這種感覺一直伴隨我到成年，直到有一次我必須去看婦科，得讓一位男性醫生看診。在這個過程裡，我跟神哭訴，神很深地光照我，原來是我無法接受自己女性的性器官，以致阻攔了我對性別的認同。一直以來，我不願意去接納它，覺得那地方是醜陋的，這也和過去長期被色情捆綁以致於有自慰的行為有關，因為一而再的在性器官上犯罪，所以一直以來，我無法接受自己，覺得那是一個受咒詛的地方。
接受婦科檢查的事，反而是神送給我的一件厚禮，我開始認清神對我的創造，並發現長久以來我錯待了這個部位，容讓邪情私慾在這上頭轄制我。於是我向神陳明一切的行為，認罪悔改，降服在祂面前時，我開始能接納自己的女性器官及性徵，比如卵巢、子宮…等。神給了我新的眼光並應許：舊事已過，都變成新的了！神要賜給我一個全新的器官，而那是可以孕育胎兒、新生命的地方，我不應當再錯待它，那裡是有盼望、可以承載神榮耀祝福的地方。自此咒詛將離開我的身體，我不必再被轄制，當我可以接納自己的性徵，我就等於接納了全部的我，這是我女性特質甦醒的關鍵所在，也是跟自己女性身份和好的開始，而神果真憐憫了我。
眼淚帶來甦醒
以前我是一個比較「T」的角色，是一個不容易掉淚的人，儘管情感非常細膩、豐富，因為「眼淚」對我而言代表了女性的符號。在早期壓抑女性身份的同時，明明心在淌血卻還是不肯掉淚，這其實也算是一種無奈吧！在女性特質的甦醒過程中，「眼淚」是神給我的另一份珍貴的禮物。對我而言，我對眼淚有兩種體會，一種是真正在神面前破碎的眼淚。因為，我過去同性戀的情感實在太苦了，我需要哭倒在神面前，跟主說：「我需要你，因為我真的勝不過自己！」另外，我需要藉著流淚讓自己感覺到，我也是一個可以柔軟的女人。這代表接納自己是一個有限而無助的人，藉著眼淚，我真正找到安息與釋放的出口。
能夠自然的流淚以後，我開始渴望依附在男人的保護裡，渴望有小鳥依人的感覺。過去因著身材的緣故，我會覺得自己是條件不好的女人。所以當我可以從欣賞男人到我真正想去愛一個男人時，這真是一種奇妙的改變！多年前牧會的時候，有一天我真是累壞了，騎車回家的路上，我竟然哭了起來…。我好希望能有一個男人強而有力的膀臂，可以讓我倚靠。我在內心深處大喊：「主啊！我要結婚！」那是我第一次的渴望，我需要一位可以讓我依靠的男性。事實上，這似乎已超出我外在對自己「不可能」需要男人的限制了。
神才是最大的功臣！祂為我穿戴整齊，我感覺自己是全然屬祂的，我是祂的新婦，祂是我的良人。我已四十三歲了，走到這一步，除了感恩，我不禁也佩服起自己，多年來我有的，只是願意的心，我願意義無反顧地走這條康復的道路來回應神。
我是神的新婦
在甦醒的過程中，有很長的時間其實是來來回回，又像男又像女。然而，現在無論做什麼樣的打扮，我都很自在。以前我一點也不喜歡照鏡子，而現在我很喜歡。感謝主！現在在神、在人面前，我都可以驕傲的承認：我是神所創造自由且健康的女性！現在的我只留下女性的用品，我接納也喜歡這些東西，比如手飾或化妝品等，配戴這些東西我也覺得舒服自在。別人也會很清楚的稱呼我為「小姐」，這種自在的感覺，是不僅被神肯定，也被人肯定，而且我也能完全肯定自己。這一切都顯示出，所有的情境都是歡迎、接納，且認同我是神所創造的獨特女性。
感謝主！賜下許多的機會，讓我學習表達撒嬌柔美的一面。神帶我一路走過這四十三年，接下來的我，還有許多成長的空間。我深願將婚姻的主權交給神，我相信神若願意，我會是一位合宜的好妻子，以及稱職的好媽媽，我已經預備好走入神所要給的生命路。感謝主！因為祂，才有「寧為女人」的我。
當我們隨口稱讚一個女孩「帥」時，很難想像這對一個人會有什麼樣的影響力。她所接收到的不止是我們以為的「讚美」，而是內化成為自我價值的認定。若之後她的女性特質仍沒有受到認同與鼓勵，就會提昇異化的認同，所以我們得千萬注意，小心誤導別人喔！