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捆綁與自由          文/耕心
    在多年的同性戀經驗中，「性」是最轄制我的部份。我是個一般人看來算是白淨的女生，絕對很難令人聯想到我對「性」有很深的興趣。我常常會注意胸部大的女生，那對我而言代表了母性的特質，也代表了性的刺激和愉悅。
慾海浮沉
　總是會在第四台、色情網站的文章和圖片裡，尋找、幻想自己喜歡的那一型，特別是在經歷一天的忙碌、疲累和挫折之後。而睡前的性幻想對我而言更是家常便飯，常常會伴著幻想的性對象就迷迷糊糊進入夢鄉。有了同性伴侶之後，我們在一起也常常發生關係，覺得自己好像少不了性，情感對我而言似乎也比不上性來得重要。
　我是個在教會有極重服事的基督徒，常常在面對著教堂的十字架時，總覺得自己滿身污穢。當翻開聖經時，我也不想仔細去讀它。我對周圍所發生的事沒有興趣，對人也沒有耐心，我只想盡快結束我一天的工作或服事，回到家舒舒服服躺在床上性幻想或找我的伴侶。雖然心裡覺得很掙扎，但我還是不願放棄這種罪中之樂，因為我沒有能力放棄。我覺得很痛苦，也很拉扯，但我似乎連求救的聲音都發不出，我能找誰談？我幾乎只能深陷其中，無可自拔。我常想：「誰能救贖我這取死的身體？我勝不過自己！」一而再再而三的認罪悔改，讓我早已麻木，悔改之後的有效期限越來越短，我常常在想：「神會願意饒恕我嗎？」我想過就算我不是基督徒，我也不該讓自己沉浸在性裡，這對我並沒有益處，也不能認為這樣「很正常」、「這沒有什麼」，我無法合理化這種行為！
脫離性癮
　總算在走出埃及的課程裡，終於要開始正視這個問題。處理性癮真是難熬的功課，要脫離這種上癮性的行為，對我而言真是難上加難！！但我也不想再繼續下去，被性控制實在很不自由。對付這個問題，除了要迫切禱告，求主幫助之外，還得找出成因，對症下藥。我得整理出幾個容易引發性幻想的情境，要開始進行全面大掃除。一方面要避免那種情境之外，另一方面也要誠實交代，隨時找人求援代禱。而自己的生活步調也要開始調整，不能讓自己常常處於緊張的狀態，以免又容易以性來放鬆。當然也要開始轉移注意力，做些有益的事，如：騎腳踏車健身、整理家裡、開車去郊區走走…，同時也要多跟一些人建立健康的關係，可以一起去喝下午茶和看電影，就不至於以性來填補空虛。
幼年的性開啟
　當我仔細回想，不難發現「性」的開發對我而言很早。六歲前我都和爸媽一起睡，我曾在早上起床的時候發現枕頭邊有赤裸的色情撲克牌，好奇的我隨手拿出來看了好幾張，母親正好進來，她發現之後既緊張又尷尬的馬上從我手上搶去，還問我有沒有看到什麼？看了幾張？也曾有一次在夜半醒來的時候，發現爸媽一絲不掛躺在我身邊，媽媽看到我突然醒來，隨即出聲喝斥我不准說出去。對我而言，幼年的我哪裡知道「性」是什麼？但是父母針對此事給我的感覺卻是：性是骯髒的、污穢的、不健康的，這就讓我更好奇。所以從小學開始，我就會去偷翻爸媽的衣櫃，常會發現色情書刊和錄影帶，更常常趁爸媽出去時偷翻偷看，就會引發我的無限遐想。
　當健康情感能得著滿足的時候，對性的需求就沒有那麼大。童年時的母親很嚴厲，很少看她笑，印象中她也很少擁抱我，我很想和她親近，但總是失望。或許正因為如此，母愛的需要沒有被滿足，才會對女性的胸部感到很好奇和渴望，希望藉由胸部來滿足內在欠缺的部份。而也因為周圍沒有正面的女性的形象，以致於我一直不知道如何當一個女生，長期無法接受自己的性別，在又男又女之間游走。
逆流而上 重獲自由
　從性的沈溺逆流而上實在不容易，這必須極力去做才有結果。如今的我已敢大聲的說：「性」對我而言，不再是壓力！這種輕鬆的感覺真是前所未有！這真是神的厚恩！第四台和色情網路對我已不再有吸引力，電腦裡的色情圖片也已全數刪除殆盡，這些東西都不能再影響我。現在伴我入睡的是一種淡淡的寧靜，不再是腦海裡的裸女，這種平安的新生活才是我想要的，罪惡感對我已失去權勢。
　回首前塵往事，在改變的過程中所付出的生命代價，現在來看都覺得至暫至輕。若非有聖靈的引導和弟兄姊妹的支持，我可能會一直沉淪下去。我很能體會被性轄制的人所承受的痛苦，神創造了性不是要讓人不自由，這不是神的本意。當人錯待了性，性就會緊緊抓住人不放，讓人喘不過氣，即使這種壓力沒有說出口。在這瀰漫著「性解放」風氣的世代下，是否也應該深思它所帶來的真正後果是什麼？除了短暫的快感之外，還能剩下什麼？

屢戰屢勝                           文/小兵丁
    快一年了，我常常記起那一天所做的決定：不再涉足同志聚集的場所、不再與任何同志朋友聯絡、不再與同志發生性關係、不再看色情書畫影片、不再自慰。此後每個禮拜三天，持續地到教會聚會－一個滿有神活潑同在的聚會，並繼續參加走出埃及的輔導課程。感謝神，神蹟發生在我身上，過去我也三度做過同樣決定，但都不超過約一個月就忍不住走回老路！這次真的不再一樣了！改變發生在我身上，持續到如今，我沒有感覺到勉強、不覺得不自然，就連幼年以來不曾間斷的自慰也彷彿未曾發生般地消聲匿跡，嗅不到慾望的煙硝味！
羞恥與迷失
  我沒有預備神會把這個改變做在我身上，思想其中原因，我想有這幾個意義：
第一：不再定罪自己，並能開始交託神
自小意識到自己有同性戀問題以來，罪惡感便悄悄纏身，隨著問題越來越嚴重，罪惡感也越來越加深。我一直想改變，但心有餘而力不足；並覺得它是一個見不得人的羞恥，卻始終無法擺脫。逐漸我開始覺得一切都無意義，矛盾的是，我愈在乎它，它就愈成為我生命的重心，有力有能地掌控著我。
儘管外界漸有同性戀平權運動，我裡面是壓根兒不屑他們的作為，甚且極端厭惡同志、同性戀相關用語。可笑的是，當發現某卷影帶有我喜歡的猛男，我就不遺餘力把那一段錄下來而不管那是介紹同性戀遊行的紀錄片。從看書到與人發生性關係、從看錄影帶到節錄精華部份、從戲院到公園、從廁所到街上，壯男一直是我注意的焦點，我也越加否認自己，在不停的無意義控訴與自我否認之下，自我逐漸迷失。
大學認識神，當兵前受洗。十二年來，我仍舊困在自己的問題與罪惡感，無法自拔。時間不斷蹉跎，我不願面對自己的年齡，同時內心也有不停息要改變的微聲：「已經從二十幾到三十幾了，還要拖多久？」、「再等一年吧！」另一個聲音說。後來聽從一位傳道鼓勵，我踏上改變之路，結果三戰三敗，三敗再戰，因為我深信同性戀自始至終不屬於我，成長才是我要的。當時我還住南部，為了改變我試著與遠在台北的「走出埃及」聯絡，感謝神，祂為我開路，在參加了半年的輔導課程後，工作北調成功，我得以專心接受輔導並參加教會聚會。
北遷安息
北遷是我生命的分水嶺，就在那一天，我做了這一生最重要的決定，感謝神祂以祂的神聖權能支持我的決定，使我擺脫了二、三十年來的生命光景。我漸漸不會再那麼定罪自己，並學習用神恩典的眼光來看自己，學習把自己的不堪交託給神。
第二：神把信心賜給我，興起我對來世權能的盼望
    發生在我身上的改變是如此真實，有哪一個宗教能改變一個自幼即深陷同性戀泥沼達二、三十年的人？也許有？！但有哪一個神能使他的改變沒有一點壓抑自己、勉強自己？正如一首詩歌所頌：「自聖靈來住在我心，神聖權能今已顯明。」雖然受洗過，雖然景仰這位自有永有者，但向來牢固轄制我的是律法的律。做了壞事時，就否認自己的信仰；信心最高時，是只求不要下地獄。但現在做了壞事我可以交託神，我更渴望那屬天世界神的信實，渴望那滔滔不絕的永生活泉，渴望被神做成得以預備好自己回天家，渴慕神永遠確立的恩典。
第三：神把我安置在堅固磐石上，使我能專心對付自己內心許多不屬神的屬性
    我憑什麼能回天家呢？正如牧師所說「神接納我是一回事，我預備好了又是另一回事！」當神把我最勝不過的軟弱拿走後，我才有餘裕來面對自我許多不堪的真實面。
    最初我發現自己有許多的嫉妒，不能以神的眼光看待自己是祂眼中的瞳仁，也不能視每個人的生命都是祂眼中的第一名。然後，我對人有許多的論斷；我不曾去建造自己的生命，生命的裝飾是拼湊而成，在神面前一無遮蓋。
實際行動
有一次聚會，在神的面光中，我才知道我不理會自己的心，甚至仇恨它。之後，我常把這事交託神，也發現我在聚會中很多的順服與回應僅在肢體上，而沒有以心靈回應。「我的心將要死」，但我並不顧惜？當我的嘴唇硬生生地迸出「上帝救我」，那模糊不清的呼救聲，原來是聖靈為我深深的嘆息！
最近讀「天路歷程」，覺得生命真是艱難。可是我們基督徒的盼望在於神。世界給的獎賞是靠自己的努力，而天國的獎賞卻在乎它主人的恩慈引導。還好祂並未撇下我們，我們所信的神竟是樂意引導的神，還要引導我們去領取獎賞－祂賜給我們的！神啊！這生命的真諦我實在不懂，求您把更多信靠神的信心做成在我心靈深處，並珍惜在世的光陰，為贏取更多天國的獎賞。

走向光明的路上                   文/小立
    如果不曾接觸這個機構，如果沒有家人與教會的弟兄姊妹的愛心與支持，我不可能走到現在，甚至可能早已不在人世了。
怯懦的童年
父母親都受過高等教育，但年少時期就離鄉背井難免對其人格的養成上有所缺憾，因此父親很嚴肅，情緒又非常陰晴不定。當父親管教我們時，母親通常都保持沉默，而且她也認為孩子錯了就該接受管教。我從小就是個非常害羞內向，感情豐富的小孩，往往會因為一些小事而掉眼淚，再加上家中只有一個姐姐，平常就只能跟她玩。因此愛哭鬼、娘娘腔這些名詞就跟我脫不了關係。小時候又很皮，常被父親打罵，但每次被打我就會哭，偏偏父親又非常討厭男孩子哭，總是說：「男孩子哭什麼？不准哭！」久而久之，我開始對自己沒什麼信心，不敢嘗試新的事物，凡事都怕犯錯。
反覆沉淪
不知道什麼時候開始，我看電視就只會注意好看的男生。開始就學以後，我愛哭的習慣依然沒改，很快地就體會到自己跟其他男孩不一樣，沒有太多的朋友，因為經常會被同學笑說我像女生。在上大學以前經常是扮演多愁善感，一個人自怨自艾的角色。但我的自尊心又很強，很怕別人嘲笑我。在一次跟同學吵架後，忍不住哭出聲來，同樣地又再度忍受別人嘲笑的眼光。自此以後，我就努力克制我娘娘腔的動作，還有愛哭的傾向。升大四那年的暑假，我踏進了新公園；退伍以後，開始每天都過著追逐歡樂的生活。剛踏入圈內，自然也會希望在圈內找到情投意合的人，與其終老一生。但隨著時間的過去，我發現這是越來越不可能的事。有更多的人投入同志圈內，大家的選擇變多了，一夜情、三人行、多人雜交已屢見不鮮。要在其中找到永恆的愛情，簡直是比緣木求魚還要難。
漸漸地，我有了憂鬱症而不自知，只要情緒低落時就會暴飲暴食，或是上街狂買東西。我認為只有靠著這些名牌服飾，才能讓我在這圈內佔有一席之地。信用卡的債款終於開始讓我舉債度日，我的人生觀也越來越灰暗。在我想要以死來了結的時候，我想起信主的姐姐對我說的話：「當你覺得無路可走，徬徨無助時，不妨向主呼求，祂會解決你的問題。」經過禱告之後，我就決定回家向家人坦承一切，並向他們求助。當時家人只有姐姐能體會我的軟弱與痛苦，她幫我把房子賣了，債務還了。同時在姐姐的幫助下，我接觸了教會。
    在教會時，我會刻意避開聖經中講到同性戀是罪的經文。由於對圈內還有極大的眷戀，所以一直過著兩面人的生活。慢慢地我又開始走回頭路，並接觸搖頭丸。接下來我又陷入極度瘋狂的物慾生活，也是極端矛盾的兩面生活，財務再度出現危機，教會生活也開始不正常，憂鬱症的症狀也越來越嚴重。去年底我仰藥自盡，我被送進醫院，在住院期間我痛定思痛，開始思索未來人生的方向，想想：我的人生一定要這麼走嗎？我難道就沒有別條路可走嗎？我打電話請一位教會姊妹來看我，並且向她坦承一切，她給我安慰與鼓勵，讓我有繼續活下去的勇氣。還記得在聖誕夜當晚，小組裡的每個人都透過電話來安慰並鼓勵我，這給了我一個非常特別的聖誕夜。同時我也立下志向，我一定要脫離那充滿罪惡的生活，重新來過。
站立起來
    去年底我開始與走出埃及接觸，才知道同性戀並非是不可改變的。經由讀書會的課程，讓我對同性戀的成因和改變，有了更深一層的認識。從我參加走出埃及以來，我就有了很大的改變，但事實上，真正的爭戰才正要開始。這一年來，我還是無法切斷我跟同志圈的關係。每當在禱告與讀經之後，我的心情就變得比較平穩和踏實。可是當我為自己的進步感到沾沾自喜時，試探就會立刻來到。一旦掉進試探裡，我的心情又會低落好一陣子。剛開始我會感到氣餒沮喪，甚至覺得我永遠都不可能改變。有些圈內的朋友知道我是基督徒，都會笑我說：「去什麼教會啊？你犯了這麼多罪，再怎麼懺悔都來不及啦！」甚至還有人說：「幹麼改變啊？我以當同志為榮。」雖然面對這些拉扯，但幸好家人和教會弟兄姊妹的支持與鼓勵，再加上走出埃及的關心，讓我能面對自己的處境。
常常每到週末，我就抗拒不了一些去酒吧和性的試探，這讓我的心情又鬱悶起來。我於是學習主動跟教會的傳道人坦承自己的軟弱，而且我也思考該如何改變我自己。於是我列了一張表，寫下一些我不該做的，還有我應該做的事，以便幫助我早日脫離同志圈的捆綁，並請傳道人和姐姐為我代禱。
    雖然我還有很長的一段路要走，我知道我可能會再跌倒、再度軟弱。但是我只要隨時依靠主、向主交託，並且跟走出埃及的同工們合作，任何的攻擊與試探都不會把我擊倒。我知道我已經走出同志圈的陰霾，也在基督裡找到新生與希望。任何負面的言詞與想法都不會阻礙我的進度，我已經訂好我的時間表，準備按部就班地往前走。我深信神會成為我最大的幫助，在改變的路上祂一定會扶持我到底。