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蛻變後能飛翔                文咕咭
　我在一個傳統信仰家庭長大，小學六年級發現自己有同性戀傾向時，自己很沮喪，因為不知道該怎麼辦？出了社會慢慢意識到同性戀議題已經浮在檯面上，我想我應該這輩子就註定是個同性戀，永遠不可能改變了！
跨出第一步
　另一方面神也很奇妙的，將一位基督徒同學放在我的身邊，陪伴我走過生命的低潮。她是我國中同學，知道我全部的狀況，她願意聆聽我每一個苦情，即便到後來換了不同的學校或工作，她仍然願意陪伴著我。之後她曾邀請我進教會，但因著家裡信仰的關係，我只好拒絕。然而她並沒有因此而放棄，仍然熱誠地邀請我參加小組。在小組裡，我開始感受到不同的氣氛，當時我並不了解他們在說什麼？但現在明白那是神的愛在小組吸引著我。
　但同性戀的問題始終困擾著我，讓我覺得不配接受神的愛。感謝主，這時我同學竟然跟我提到「走出埃及」，一個專門幫助同性戀的團體。當時我很掙扎，因為我若是去了，豈不是自打嘴巴（因為我認為同性戀生活還是很好）？但事實上我清楚我過得其實並不好，後來想想：如果基督教信仰真的可以改變同性戀，那就姑且試試看，算是給自己一個機會。
　還記得要去跟厲傳道協談的前一晚，獨自坐在床上對著空氣說：「你憑什麼說同性戀不好？你怎麼知道我可以改變？我怎麼知道我改變後生活會變得更好？」其實那是我對神最深的坦白與呼求，事實上我當時的生命已經來到一個我過不了的關卡。當我跟厲傳道聊到這些，她鼓勵我先參加走出埃及的小組，她說：「信不信耶穌，神會動工！」我沒想太多，就先試試看這位神跟我之前所拜的究竟有何不同？感謝主！祂的確是可以經歷的神，在走出埃及小組的階段中，我終於決志信主了，因為我相信福音的大能是要救一切相信祂的人。在我改變的過程裡，才真正發現其實在我成長的背景裡，有太多壓傷及無法自我肯定的部分，讓我討厭自己是個女生，一些原生家庭及週遭的傷害，讓我很受挫。然而這一切的一切都在耶穌的愛中溶化了，感謝主，讓我可以愛祂，也讓我知道祂真的愛我、憐憫我這個罪人。
神的安慰
    從2000年至今，我仍在學習如何跟同性建立合宜健康的關係，因為當我面對好朋友將走入婚姻時，突然間我的生活失去被倚賴、被需要時，發現自己已經陷入情感的深淵而不自知，且在灰色的地帶游走，容讓自己情感越界。腦海中一直纏繞著負面的話語「我改變了嗎？我怎麼可以這樣？其實我還是走不出來！」且會有想死的念頭，就在我願意將情感交給神並學習放下對她的倚賴時，頓時覺得輕鬆許多，但情緒上還是會高低起伏，這個過程學得的確很辛苦，但它終究是值得的。不管如何，我仍然相信神會不斷的更新改變我，雖然人是那麼容易走回頭路。常常當狀況發生時，我會問主：「為何我的生命會有這麼大的對比？」慢慢的我發現，原來是我的貪戀跟驕傲讓我忘記要倚靠神，我以為可以用自己的方式來走改變的路。但事實證明，我錯了！當我需要放下我對同性的感情依附時，在深深的痛苦中我只能跟神說：「對不起，我…。」我只能無聲的痛哭在神的面前，求神憐憫我軟弱的生命。祂深知我的情感軟弱，仍然願意用祂無限的愛來扶持我。曾經在一場聚會中，神透過牧師為我禱告說：「神知道我陷在困境裡面，但祂不要我看自己所處的困境，要我用信心的翅膀飛翔。」我只能在祂的愛中俯伏，因祂深知我一切的痛苦、挫折。
勇敢飛翔
　現在我雖仍在蛻變的過程裡，但我要說「靠著那加給我力量的凡事都能。」學習重新看待「改變」的定義和過程，知道生命更新改變並非一蹴可及，我必需一直緊緊抓住神，因為我就是這麼地有限、軟弱，就像羊走迷了路，神的愛將我呼喚回來。

分  手                   文/ 野地的花
　「拈朵微笑的花，想一番人世變換，到頭來輸贏又何妨？海連天走不完，恩怨難計算，昨日非今日該忘…」1998年冬天我終於選擇放手，讓走出埃及幫助我和她做個了結。
晴天見烏雲
　記得那是年底，我和老闆娘及同事正準備一起吃火鍋，過尾牙。只見老闆娘神色有異走到我身邊，悄悄告訴我，她在門外等著不肯離開。我很緊張但又必須保持鎮定，這一年多來精神壓力很大幾近崩潰，而今關鍵時刻，只能選擇豁出去！
　無法繼續用餐，也顧不得同事詢問，趕緊打電話給厲姐。那晚恰巧走出埃及有聚會，過不久三位姐妹到店門外接我，一姐妹要我趕緊坐上摩托車，可是她拉著我手不放要我跟她走，臉上寫滿憤怒。老闆娘只知道她常找我，並不清楚我們的關係，而我痛苦害怕到極點，只希望趕緊離開現場，也結束這段關係。正當僵持不下時，突然有人用力將她的手從我身上拔開，一姊妹要我坐上車子，載我到聚會的地方。但她跟著來到，並且在門外喊著要我出去，邊用手搥牆自殘，在外邊的姐妹拗不過她，只好進來請求支援。於是有位弟兄自告奮勇出去，平時看起來較陰柔的弟兄，在緊要關頭發揮起男兒本色，令人驚訝。我一直哭泣，覺得很對不起每一個人：聚會被打斷，又勞駕這麼多人幫忙，也怕有人因此受傷。誰想到一段美好的姐妹情誼變成今天的局面？
　我們在1997年夏天認識，剛開始的感情美好單純，隨著互動頻繁，逐漸彼此倚賴，更發生肉體上的關係。
黑暗中的掙扎
　第一次見到她時，她騎著單車停在我的店門前，我對她的感覺很好，她有著我所沒有的優點，我的身材偏瘦而她看起來很健康，我不會騎單車而她騎車的技術一級棒，我們年齡差距甚大，卻可以無話不談。
　認識不久，她就參與我生活的每一層面，家、教會、工作場所，我以為這是神所賜可以關心的小羊。距離很快的拉近，其實我不了解她，也不認識自己。原來她只愛女生，常送我的卡片和小禮物，心意並不單純；我為了帶她讀經，變得能夠很早起床；在一起的時間越來越多，但感情逐漸變質中，和她在一起時，好像忘了年紀，搞不清楚是我照顧她，或是被照顧。幾個月後，我在一情境下和她發生了關係，卻立刻後悔。在一起雖然很快樂，但我要的不是這樣的關係；身體親近的感覺，讓我回想起過去和男友間的親密，被愛的感受和記憶。理智上知道這樣的關係不對，身體卻無法配合，數不清多少次心裡掙扎不要，卻還是發生關係。曾經我們討論過，可不可以只當姐妹？痛苦的是，知道卻做不到，於是我向神祈求，求祂救我們。祂默默的觀看這糟糕的情形，並且開始介入。
　「愛人的心是玻璃做的，既已破碎了就難以再癒合，就像那支摔破的吉他，再也聽不到那原來的音色…。」

　1998年春天在一場團契聚會裡，「走出埃及」奇蹟似的出現了，在我懇求下，因不忍心看我日益憔悴，她被說服勉強尋求協助。起初因為面子，我用輔導的身份拉她去求助，卻沒說出事實，我想她先被幫助，我的問題自己來就行了。可是陪著她去「走出埃及」聚會後，情況還是沒變，因為她只是虛應我，並不是真想改變。
真光照亮我生命
　原以為不用曝光，但神的心意遠超過解決困境，祂要藉著這事給我新的生命，祂要縫補我破碎的心靈。表面上我也許是個不錯的基督徒，但神允許這事顯露生命真相：和父親疏離的關係、過去和男友交往時所受感情的傷和性的記憶。經歷她以死威脅的景況，甚至打架還出動教會的人幫忙。1998年冬天，我對她從又愛又恨到完全死心，決定無論如何都要離開她，身心俱疲之下，工作也辭了。

　「為何夢見她？那好久好久以前分手的女孩又來到我的夢中，為何夢見她？這女孩在我日記簿裡早已不留下痕跡…」數不清多少次在小組和聚會裡，經歷神的醫治，流了多少的眼淚。因為此事，我的人生來到極大的低谷，卻也開始經歷翻轉更新。距離和她分開的日子已四年多，神使我的人生哀歌變為樂歌，只不過不知道，是否有天她也會願意回到主面前，我等待著，並且相信…

愛上自己               文/ 小綿羊
　身為一個改變中的女同志，所要面對的，除了一連串改變的艱辛以外，最大的內心掙扎，莫過於和情人之間要「慧劍斬情絲」，完全分開，不再彼此依賴。這件事確實很辛苦，辛苦得讓人想大聲的埋怨上帝。一開始有太多的不適應，在百般的壓抑底下，是澎湃的憤怒與傷痛。淚，一滴都不流，怕情緒一旦開了閘，會洶湧奔流，完全失控。我不知道活下去的意義何在？ 只知道神要我學的第一件事，就是真誠的「面對自我」。
愛自己的身體
　因為支持小組課程的需要，我們有一個作業，就是在洗澡時，面對鏡子，說出心裡深處的感受，並祝福自己。剛開始想：不過是簡單的自我暗示，說說鼓勵的話罷了。卻沒想到，站在鏡子前，心底油然而生的是：一陣陣的自我厭惡，一波接一波對自己的嫌棄及控告。總覺得這個身體很骯髒，曾經與那麼多人發生性關係，彷彿是個享受歡愉的工具似的。站在浴室，拼命的想掩飾對自己的否定，一直對自己說：「不行！妳不能咒詛自己！」於是用盡力氣，克服那控告的聲音，像拔河似的用意志力，一字一句的說出祝福與感謝。
　面對自己的「身體」，這才發現，我以前有多麼忽略它，以至於身體受損，心理也不健康。當我看著鏡子裡的人，以誠懇的心對她說：「我愛妳！謝謝妳陪了我這麼久…。」委屈的眼淚潸潸而流，一種既感動又難過的情緒交錯著，彷彿是「身體」和「心靈」這一對姊妹，骨肉離散了二十幾年，歷經了多少磨難，現在才再次重逢。在浴室裡，藉著上帝的愛，我緊緊擁抱住自己，堅定的說：「我再也不罵妳，不嫌棄妳了。請讓我重新學會愛妳、愛自己。這一生，我要和妳緊緊相依。」與自己合好，恢復神「起初的愛」，我才明白，原來「愛」要從自己開始。
走段路遇見主
　愛需要練習，需要在生活中不停去實踐。每一天為了愛別人，我們都要多付出一點點。在別人寂寞的時候，我們去陪他說話；在別人傷心的時候，我們去給予安慰。那麼，對你自己呢？當你寂寞時，你會不會陪內心的小孩說話？在傷心的時候，會不會給自己安慰？你很喜歡自己，可是，卻好像不怎麼愛你自己。如果有一天，你得和情人分手，你有沒有想過，能為自己做什麼？記得柴可夫斯基曾說過：「有時候我必須去走一段長長的路，因為我知道，只要在路上，我的悲傷就會過去的。」當心裡累積了太多焦慮與憂傷時，也就是我該出去走走的時候。帶著我的行李，展開一個人的旅行，藉著流浪，尋覓心靈休憩的港灣。
　搭乘南下的慢速列車，讓鄉間小巴載著我在山路行走，在一片霧氣中，抵達了海拔二千三百公尺的阿里山。映入眼簾那大大的電子溫度計，顯示著16度。氣溫不高也不低，恰巧是我想家的溫度。撥了一通電話給爸媽報平安，努力不讓自己在電話中流露脆弱，卻讓想家的哽咽，埋藏在那一晚山上溫暖的被窩。佇立在阿里山上的我，白天有朝氣蓬勃的日出鼓勵著，晚上有滿天璀燦的星斗陪伴著。一個人出遊，並不寂寞，在大自然裡，完全的沉靜下來。讓內在情緒宣洩在山林中，一切自自然然的放鬆，享受天父與我最親密的交通。這樣的旅行，是一種療傷，也是一種交託。
　激發改變的動力，我們無法單靠自己，必須讓上帝的話，不斷提醒與鼓勵。我知道，祂不是奪走愛情，而是親自以祂自己來代替。我在天父的愛裡得釋放，不管我曾經多麼悖逆，無論過去我如何遠離，如今回頭，天父以默然的愛，溫柔的看著我。於是，我心滿意足的走到祂面前，攤開掌心，學習放手…。
　同性戀改變的路程，這一路，我走得跌跌撞撞，甚至連家人都懷疑及否認我的努力，但我知道，主祂從來沒有放棄我。這一路上，我有好多同伴。不必害怕失敗，也不用擔心勝不過試探。主在這一路上，不斷給我鼓勵，用祂的話語餵養我，使我可以踏穩腳步，縱然面對困難，也不退縮。為了改變，所付上的代價與努力，即便只是小小的一點一滴，天父祂都知道。「成功，往往是你比別人堅持多走一步。」
　有誰想過「自由」的真諦？在這一路改變的過程中，我學會了「自由」的真諦，不在於取悅他人，而是知道神完全愛我，使我能真實表現自我。現在，我給自己的座右銘是 ─ Be Honest， Be Yourself， Love Yourself（誠實無偽的做自己、愛自己）。
　認真的愛自己，並不在於外在的裝飾或慾望的滿足，而是你的內心是否有自在的平靜安穩，不再自我衝突、矛盾不一。這個問題，值得你我思考，而答案，請容讓上帝提供給你。最後，跟每一位在改變中，努力認真的弟兄姊妹分享這一句話：「弟兄們，我不是以為自己已經得著了，我只有一件事，就是忘記背後努力面前的，向著標竿直跑，要得上帝在基督耶穌裡從上面召我來得的獎賞。」（腓立比書三：13-14)

夢醒之後                 文/悸宇
   「夢的破碎是經歷神的開始」。曾幾何時我也像眾多的同性戀者般，在迷濛的情愛世界裡找尋那所謂的安定與認同。無可否認的，同性戀是少數的族群，好像只能躲在自家的窗口看外面的世界，我曾以為我踏了出去，其實並沒有！
夢裡的女人
　過去我是個半出櫃的同性戀者，為了走這條艱困的情路，不惜離家向父母come out，在職場上也會視狀況而說出自己的性向，從不以為意。這十幾年來，我背負著一個連自己都不懂的包袱在身上，直到遇見了神，卻還是堅持自己的夢，與祂若即若離，就這樣耗了二年多的時日。我活在包裝甜美幸福的愛情包裹裡，然而神從不放棄祂所揀選的人，祂總是用慈愛等待孩子回來與祂相認，即使是用淚水認祂為父，祂總會安慰每個絕望破碎的靈魂。
　我的美夢破碎了，而且碎裂得徹底。多年來我心中一直存在著一個女人，總無法完全將她忘懷，然而我們卻是一次次的錯過，但我與女人的戀愛未曾間斷，享受在愛情甜蜜裡的我，天真的以為就能這樣過一生，也能彌補愛情裡的一個缺憾。
　好景不常在，我跟最後一任女友分手，她的自殺讓我覺醒，原來這是一條沒有止境迂迴的情路。我在她病床前看見她為了挽回愛情而付上的代價，雖然心疼，但當下我仍狠下心來拒絕再與她復合，之後我們搬離了彼此的世界。我開始了一個人獨處的生活，在極度自責和工作的壓力下，加上長久失眠，經醫生判斷得了憂鬱症，我簡直不敢相信。在朋友眼中一向堅強的我，竟然得了連我自己都不能自主控制情緒的病，夜裡沒來由地恐懼、幻聽、失眠、流淚常伴隨著我。我看著醫生開給我的藥，連吃都不想吃，當晚一併丟在垃圾桶，隔日我決定再回去教會，求神憐憫我的無助。
　那段日子教會的姐妹和傳道給了我很大的支持，不知不覺中我的病就不藥而癒。我明白那是神的醫治，並且在聖靈的感動下，我決心受洗成為神真正的兒女，由於我已看透這同性情感的路沒有永恆，再加上信仰的緣故，經由教會那裡得知「走出埃及」的更新課程，便決定參與這樣的課程，給自己一次機會。
童年傷害的影響
　來到這個更新課程的小組裡，起初沒有太多的想法，只希望可以找到恆久的喜樂，由於我不太相信同性戀是可以改變的，自然認定自己是天生的。自從在青春期發現靠近女生就會有衝動以來，我就一直深愛著女人，從未改變過，一路走來也交了不少女朋友，那T的形象、角色已根深蒂固。那不完全屬於女人的靈魂，好像綑綁著我，我無法把自己和一般女人劃上等號，她們對我而言，就好比異性般令我好奇與愛戀。
　當我們從原生家庭裡深入探討，得出女同志與母親的感情較生疏，並且在成長過程中缺乏母愛及對女性角色認同的學習出了問題，以致於變成同性戀的結果。原本我一直否認與母親有關，倒總是覺得我只不過是不喜歡回家罷了！然而有好幾回神竟把我的童年記憶喚醒，在沒上課之前，我對於童年時期的記憶很少，其實母親向來都是重男輕女的，我常覺得母親較疼愛哥哥。有一次神竟讓我看見小時候被哥哥欺負的景況，他出手打我，而媽媽竟沒有保護我，反而怪我不懂事為何惹他生氣，他壓力大我該體諒他才對，我內心在滴血，感覺受到極大的委曲，事後躲在房裡狂哭。
　接著，一一回想起多次被哥哥欺負的經驗，有一回，我決心寫信給在外出差的父親，信寫完了淚水也模糊了整個字跡，信終究沒交了出去，那晚我痛下決定告訴自己，不准再輕易流下淚來，要做個堅強的人。這假面具一戴就是這麼多年！回憶起傷心往事，並不容易立即復原，既已發生的事也無法改變，但神是要我們經歷當初受創的情緒，從中去面對事實進而靠著神的力量去饒恕和剛強。
回憶美夢成真
　祂漸漸在改變我的一些思想，也嘗試和家人不斷的溝通了解，我選擇不再逃避。目前我仍繼續在更新的路途上，才短短幾個月的時間，不僅我和家人的關係有改善，也能接受自己是因為童年成長期和母親的關係失衡，性向扭曲成為了同性戀。我知道未來神仍會繼續顯明祂的恩典，不管這條更新的路程有多長，我都相信這是我生命中的契機。感謝神的大能和帶領，也很感謝走出埃及的厲姐和輔導，因為她們的愛及包容溶化了我心中冰冷的城牆，我想這次我才是真的走了出去。儘管過去我堅持嚮往的夢破滅了，在生命幽暗處神已一一為我點燃希望的燭光，有天它將點亮整座古堡，讓我循著光源，找到喜樂的泉源，也找回當初祂原先創造女人的樣式。         

掙脫枷鎖                     文/ 遊子
我竟是同性戀
　記得剛踏進走出埃及的協談室時，心裡實在很忐忑不安。經過協談之後，我才終於清楚知道：「我是一個同性戀！」對我而言，這真是個好殘酷的打擊！一直以來，我不願承認這個事實，以為只是在模糊的邊緣地帶游走，或許就算是個「正常人」。但確認自己真的是同性戀之後，我彷彿好像被判了無期徒刑。我覺得很羞愧，不敢面對人群，看見人就會想躲起來。但還是感謝神，祂放下了一顆渴望改變的心在我裡面，並且給我足夠的勇氣，來面對生命的窘境和難堪，也預備了環境，讓我可以重新建造我的生命。
　第一次參加走出埃及的讀書會，覺得自己和他們不一樣，像是個外星人；也擔心他們不喜歡我，常常在上完課回家的路上有一種被拒絕的感受。但是還好有輔導的鼓勵和支持，只要我願意將自己的感受和他們分享，其實很多時候是我自己太敏感多心了。
如夢初醒
　當我與人有了同性戀關係後，常常會陷入焦慮不安的掙扎中，會無時無刻想念著某人，這個人幾乎成了我生活的重心。也常常會沒來由的想對對方說我愛你，或是陷入一種情境中去思念對方。這樣的痛苦掙扎，從小到大伴隨著我成長。  
　記得在SARS的那段期間，我面臨了極大的試探。因為工作的關係必須和老闆娘有密切的接觸，常常加班到很晚，就有許多的幻想情境出現，便會情不自禁的想去愛老闆娘。輔導當頭棒喝的對我說：「就算老闆娘需要人愛，也輪不到我去愛！」這晴天霹靂的一句話，讓我從那種不切實際的美夢中驚醒！我開始願意誠實到神面前將此事陳明，並懇求神幫助我。
　過去曾有一段時間害怕上班，因為一上班就得面對環境的挑戰。覺得自己是個軟弱又污穢的罪人，一到上班時間就會把持不住，隨即陷入那種情愫的糾葛中，常有嫉妒、沮喪及憤怒的情緒出現。這樣的掙扎不斷地出現在我的生活中，有好幾次想自我放棄的時候，輔導就會鼓勵我們不要灰心、不要放棄，大家也為彼此互相守望、代禱，當下真是深覺被鼓勵，也重新得著力量。雖然在每一天的環境中仍舊有許多的挑戰，但我相信只要我願意回轉到神面前，祂就會伸出恩手幫助我。
童年傷害
　其實長久以來，我一直不願意去面對過去所受的傷害，我選擇在極大的痛苦中將它遺忘。幸好神主動給我一段經文鼓勵我：「不要懼怕，因你必不至蒙羞；也不要抱愧，因你必不至受辱。你必忘記幼年的羞愧，不再記念你寡居的羞辱。」（以賽亞書54：4）因為過往生命的創傷，讓我無法相信神會除去我幼年時期的傷害和羞辱。我一直在受害者的情境中走不出來，腦海總是撥放著外公對我性侵害的畫面、陌生男子對我的冒犯、同學對我的嘲笑，讓我無法用正確的眼光看待自己的價值。我對神生氣，為什麼允許如此殘忍的事發生在我身上？我氣自己沒能力阻止不幸發生、氣爸媽沒有給我即時的幫助、氣沒有人對我適時伸出援手，也懊悔自己沒有保護自己。
　在神的引導下，我決定好好面對被外公性侵害的事，當我鼓起勇氣對外公說：「我原諒你了！」也決定原諒爸媽及傷害我的人時，多年解不開的結，居然就解開了。在我覺得難受，越不過自己的時候，還好有神給我即時的拯救，救我脫離黑暗，重回光明的國度。神帶領我，讓我能看見自己生命問題的癥結：在母腹中不被期待、自幼被外公性侵害…。過去許多負面的性經驗，讓我沒有安全感，造成對生命錯誤的認知，對人也無法信任，更無法相信神創造我的美好心意！
塗抹舊傷
　雖然在改變的過程中，我得把自己的生命如同洋蔥般的一層層撥開，包紮長滿膿包的傷口。即使流了許多的血和淚，卻看見自己愈來愈明白生命的可貴，也能相信自己的存在是有價值的。感謝神引領許多人幫助我並且為我守望，使我可以開始用不同的眼光看待自己的生命。經由面對同性戀問題和被性侵害的過程中，使我可以更認識神的大能，明白耶穌十字架上捨己的愛。過去的我都活在罪疚感中，那潛藏的罪惡和污穢總讓我覺得自己不配到神的面前，但主真是滿有恩典憐憫，深願祂繼續更新我的生命！